Улыбнитесь

— Этому динозавру два миллиона лет и десять месяцев.

— Откуда ты узнал так точно?

— Считай сам: я был тут десять месяцев назад, и гид сказал, что динозавру два миллиона лет.

* * * 

Уборщица, получая зарплату, в ведомости вместо подписи ставила крестик. Но однажды бухгалтер обнаружила, что уборщица поставила нолик.

— ???

— Я вышла замуж и сменила фамилию.

* * * 

Начинающий бухгалтер после двух дней бесплодных попыток вручную свести оборотно-сальдовую ведомость отрывается от бумаг и говорит:

— Это надо ж! Мои цифры — и с моими же не сходятся!

* * * 

В кабинет главбуха заходит налоговый инспектор.

— Здравствуйте, Марь Иванна! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...

— Мало ли что болтают люди… А попробуйте докажите! 

* * * 

Повестка дня собрания:

1. Бухгалтер Иваненко критикует директора.

2. Прощание с бухгалтером Иваненко.

* * * 

Владелец крупного завода, дочь которого недавно вышла замуж, приглашает к себе зятя и говорит:

— Я обожаю свою дочь и ради ее счастья принимаю тебя в свою семью. А поскольку ты теперь член нашей семьи, я отдаю тебе 50 процентов своего бизнеса. Все, что ты должен теперь делать, это приходить каждый день на завод

и выполнять работу, которую я буду тебе давать.

— На заводе? Ни за что: я терпеть не могу шума.

— Хорошо. Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учет.

— Да ну, скукотища какая! Сидеть весь день на одном месте — это не для меня.

Бизнесмен начинает нервничать:

— Погоди, я же тебе отдал половину своего бизнеса, а ты на заводе работать не хочешь, в офисе работать не хочешь. Что мне тогда с тобой делать?

— Все очень просто: я предлагаю вам выкупить у меня мою долю.

* * * 

Беседуют два бухгалтера: 

— Начальство стало совсем непереносимым: сколько времени можно работать без отпуска?! — говорит один. 

— У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха, — решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой. 

Входит начальник:

— Что это тут происходит, почему висите на потолке?

Бухгалтер отвечает: 

— Ничего особенного: я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть? 

— Знаете что, — говорит начальник, — мне кажется, вы немного переутомились. Идите домой, и чтобы на этой неделе я вас тут больше не видел. Бухгалтер собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи. 

— А вы куда? — спрашивает начальник. 

— Ну не могу же я работать без 

света!

* * * 

Вечность состоит из отчетных периодов...

* * * 

— Чем отличается хороший бухгалтер от очень хорошего? 

— Хороший бухгалтер говорит тебе: «Доброе утро, шеф!». А очень хороший: «Уже утро, шеф!»

* * * 

Директор завода советского времени вызывает к себе главного бухгалтера и говорит:

— Мария Ивановна, мне нужно купить столы, стулья, в общем, новую мебель, и получше качеством. 

Мария Ивановна идет к себе в кабинет, смотрит смету расходов. Возвращается к директору и расстроенно говорит:

— Иван Петрович, я не могу купить мебель, мне сальдо не позволяет.

Иван Петрович рассерженно:

— Черт побери, кто здесь начальник: я или Сальдо?

* * * 

В кабинете главного бухгалтера рядом с компьютером на стене в стеклянном ящике висят счеты с надписью: «В случае экстренной необходимости разбейте стекло».

* * * 

На классическую начальственную манипуляцию: «Это надо было сделать еще вчера!» — правильный ответ звучит так: 

— Значит, сегодня уже поздно? Можно расслабиться?

* * * 

В учете допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает бухгалтера за грудки:

— Кто-то из нас двоих идиот: или вы, или я!

Бухгалтер (спокойно):

— Шеф, разве вы, с вашим опытом и предусмотрительностью, могли принять на службу идиота?