Улыбнитесь

_***

Биржа. Все суетятся, выкрикивают названия акций, котировки, приказы. Один из брокеров случайно бросает взгляд в окно и замирает. Тихо шепчет: «Хорошо-то как. Зима, снег падает. Снег падает. Падает...» (Секундная пауза.) «Снег падает! Снег падает! Продавай весь снег!»

_***

Первое правило переходной экономики: на каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением.

Второе правило переходной экономики: и оба они неправы.

_***

Говорят, ты много проиграл на бирже. Ты был быком или медведем?

— Я был ослом.

_***

— Не подскажете, что по тайм-менеджменту почитать можно?

— Евгений Шварц, «Сказка о потерянном времени».

_***

— Ты уже три месяца у нас работаешь и не можешь отличить первый сорт угля от второго!

— Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограммов!

_***

Вышли на охоту два маркетолога. Бежит олень. Первый стреляет — метр левее, второй стреляет — метр правее. Первый второму: «Слушай, а по статистике-то мы его уже завалили!»

_***

Менеджер одной оптовой фирмы собрался отправить партию товара, но заметил, что клиент еще не расплатился за предыдущий заказ:

— Извините, но мы не сможем отправить вам товар до тех пор, пока вы не расплатитесь за предыдущую партию.

— Хм-м-м... Очень жаль, но тогда мы вынуждены отменить заказ, — отвечает клиент. — Мы не в состоянии ждать ТАК долго!

_***

В бухгалтерию пришел программист внести исправления в программу. Спрашивает: «У вас моносеть?»

Бухгалтеры — гостеприимно, от души: «Можно, садитесь».

_***

Сотрудник службы поддержки местного провайдера рассказывает. Звонит девушка:

— Ой, у меня Интернет не работает!

— У вас Интернет через модем или оптоволокно?

— Да, да, через окно, у нас wi-fi.

Звонок в техподдержку:

— Я, конечно, понимаю, что Интернет вы отключили за неуплату, но скайп-то за что?

— ??? (Полупрозрачная оптическая мышка светится неярким красным светом даже при выключенном компьютере.)

_***

Согласно народной примете в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет, там ставьте кровать. И стол... и компьютер... и еду.

_***

На работе в перерыве отгадывали загадки:

— Два брата видятся, да не схо­дятся?

Бухгалтер задумчиво:

— Дебет с кредитом.

_***

Кадровик пожилому бухгалтеру:

— Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!

— Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому, — позвоните.

_***

В компанию пришел кандидат на вакансию менеджера по продажам. С кадровиком разговаривать не стал. Хотел общаться только с директором. Разговаривали два часа. Директор предложил 15 000 рублей в месяц. В результате согласились на 55 000 плюс бонусы, связь, транспорт и т. д. Директор доволен: нашел профессионала.

Новый сотрудник вышел на работу. В первый же месяц он перевыполнил план продаж на 100 процентов. Во второй — на 250. На третий месяц продавать было уже нечего, и менеджер продал мебель, оргтехнику и автопарк компании. А потом он продал клиентскую базу конкурентам, а самого директора — налоговой. Потому что не мог не продавать: уж очень хорошим был продавцом!