Детское
* * *
— Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
— С чего ты взяла?
— А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.
* * *
Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
* * *
— Вот тебе подарок на Новый год, —
говорит отец, вручая сыну гитару.
— Спасибо! — благодарит сын. —
А почему она без струн?
— Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
* * *
В продаже появились табуреты, которые сами рассказывают детские стихи!
* * *
Учительница на уроке русского языка:
— Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь...
— Предновогоднее.
* * *
Русская традиция отмечать Старый Новый год восходит вовсе не к Юлианскому календарю, как это принято считать. Просто на Руси так любят встречать Новый год, что отвели себе на это две недели, по истечении которых Новый год объявляется Старым, и праздник заканчивается.
* * *
Если не позвать на корпоративный Новый год:
начальника — весь год не будет премий,
главного бухгалтера — весь год будет задерживаться зарплата,
системного администратора — весь год не будет Интернета,
уборщицу — весь год в офисе будет мусор.
* * *
— Извините, вы режиссер-постановщик?
— Да, я, а что?
— Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
— Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!
* * *
— Что такое полное одиночество?
— Это когда с Новым годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!
* * *
— Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
— Мы решили — пусть наступает.
* * *
Новый год — это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.
* * *
— Что тебе подарили на Новый год?
— Видишь, вон под окном бирюзовый мерседес?
— Да! Даже завидую тебе!
— Вот точно такого же цвета носовой платок.
* * *
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
— Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему...
— Поздно! Я уже передумала!
* * *
— Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
— Ой, милый, ну я даже не знаю...
— Хорошо, даю тебе еще год на размышления.
* * *
— Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.
* * *
31 декабря объявлен плохорабочим днем!
* * *
Пожарные три раза крикнули «елочка потухни!», но не помогло!
* * *
На Новый год Вовочка загадал желание: «Хочу, чтобы каждый день был Новый год!». Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.
* * *
— Кем будешь одеваться на Новый год?
— Шреком.
— Маску купил?
— Пока нет, а ты кем будешь?
— Красавицей!!!
— Маску купила?
* * *
По сведениям сотовых операторов, среди новогодних поздравительных СМС с огромным отрывом лидирует следующая:
«Спасибо! А кто это?»
* * *
На Новый год городская администрация решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…
* * *
В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!
* * *
Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают. А в тридцать понимают, что не угадали.
* * *
Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку...
* * *
Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется в новом году начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...