Улыбдарь
Посленовогоднее
Сегодня на улице на меня будут смотреть все парни, да и девушки тоже, вообще все! Вслед мне будут оборачиваться, а потом рассказывать обо мне друзьям и знакомым. Я привлеку сотни восхищенных взглядов. Ведь именно сегодня я понесу елку на помойку!
* * *
В магазине цифровой техники продавец меняет ценник электронной книги с 7000 рублей на 5000 рублей. На вопрос, почему так подешевела, честный продавец отвечает: «А у нас новогодние скидки закончились».
11 января — Всемирный день «спасибо»
Спасибо всем, кто отказал мне
в помощи! Именно благодаря вам
я справилась одна!
* * *
Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали ее прекрасной. И еще — спасибо тем людям, которые вышли из нее и сделали ее еще лучше...
* * *
— У кого-то есть опыт прохождения проверки коммунального предприятия? Спасибо!
— Конечно же есть. Не за что.
* * *
У меня очень жестокая месть для грубых продавцов — я им спасибо не говорю.
12 января — День работника прокуратуры
— Что-то меня сегодня трясет...
— Лихорадка?
— Прокуратура!
13 января — День российской печати
В кабинете редактора идет обсуждение свежих репортерских материалов:
— Ты просто молодец! — обращается редактор к репортеру. — Дал такой замечательный заголовок!
— Спасибо.
— К нему б еще репортаж…
* * *
Работая редактором газеты, Марк Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не на шутку рассердил один опус. Твен послал автору письмо следующего содержания: «Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд».
* * *
Редактор говорит журналисту:
— Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте упомянуть главный недостаток телевизора.
— Какой же?
— Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?
* * *
Один молодой репортер спросил маститого журналиста, как надо писать, чтобы стать профессионалом. Ответ был краток: «Слева направо!».
25 января — День студента
Скоро сессия. Вежливость студентов становится просто невыносимой...
* * *
Лектор, обращаясь к студенту:
— Ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
— Всем спасибо, лекция окончена!
* * *
Студенты сидят в аудитории, ждут преподавателя, который будет принимать экзамен. Он заходит, плотно закрывает дверь и открывает форточку. Поворачивается к студентам:
— Угадайте, что я сделал?
Студенты:
— Не знаем...
— Халяву впустил! Давайте зачетки.
На следующий день экзамен у другой группы. Никто, естественно, не готовился...
Заходит преподаватель, закрывает дверь и открывает форточку.
— Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно:
— Халяву впустили!!!
Преподаватель, хитро улыбаясь:
— Нет, ребята, халяву выпустил...
26 января — День таможенника
«Вывод на орбиту Земли с последующим сжиганием товара в верхних слоях атмосферы Земли или Солнца, а также запуск в дальний космос не могут быть признаны уничтожением товара с точки зрения таможни...»
* * *
— Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
— Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад!
29 января — День изобретения автомобиля
Когда в Одессе появились первые автомобили, они вызвали сущую панику. И было издано распоряжение: «От автомобиля лошади шарахаются. Посему автомобиль в город не пускать, пока лошади к нему не привыкнут».
* * *
Для того чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...
* * *
Силу защиты оберегов и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.
* * *
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...