Улыбнитесь
Чужие деньги
К адвокату на прием пришел клиент:
– Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
– Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
– А если отниму больше?
– Если отнять до ста миллионов, это будет превышение служебных полномочий.
– А если я отниму еще больше?
– Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.
На печать
Наше учреждение располагается в двух разных зданиях. Компьютеры соединены общей сетью. Понадобилось как-то нашему начальнику отдела напечатать срочно какую-то бумагу. А у нас, как назло, сломался принтер. Громко на всех накричав, направился шеф в другое здание.
Звонит оттуда – высылайте, мол, задание на тамошний принтер, я возле него стою и жду. Наш инженер отправляет документ на принтер и занимается своими делами дальше. Опять звонок шефа: «Ну, где?!!!» Я, мол, жду и время у меня не казенное. Снова отправляем. Опять звонок. Слышим еще более громкие крики и нелицеприятные слова об умственных способностях инженера и всех наших вместе взятых.
Инженер, уже взвинченный, отправляет задания на печать на ВСЕ принтеры офиса, причем, раз по пять. Звонок из другого здания – уже не от шефа. Там паника и эвакуация – из всех принтеров лезет бумага! Бухгалтеры и секретари, которые не понимают, что мы на их принтерах печатать можем, в голос взывают к нашей помощи. А где шеф? А шеф стоит возле факса...
Находчивая секретарша
Секретарь делает копию с документа (документ уже и сам – ксерокопия). Отвлекается. Проходя через пять минут мимо ксерокса, решает, что кто-то забыл на ксероксе ненужные доки (что бывает всегда), берет их, мнет, рвет и выбрасывает.
Через пять минут. Тот же офис. Начальник: – Где документ? Потерялся? Чтоб вы живы были!!! Единственный экземпляр! Все кидаются искать. Сам начальник залазит под столы, переворачивает все и вся. Секретарь за этим наблюдает. Начальник убегает искать документ в другой кабинет, секретарь быстрее пули вытаскивает док из урны, разглаживает его, состыковывает, быстренько делает копию и радостно бежит к боссу:
– Сергей Иванович! Я нашла! Я нашла!
– Где?
– За ксероксом!
– Я же смотрел!
– Он завалился дальше.
– Ну, умничка моя, чтоб я без тебя делал!
Смотрит на документ... Подходит к столу... Открывает папку... И таращит глаза: «А дырки от дырокола куда подевались??!!!»
Как устроиться на работу
Лучше всего, конечно, искать работу через знакомых. Порасспросите своих друзей и родственников, не нужны ли у них на работе начальники, боссы, шефы или, на худой конец, «шишки».
Гораздо легче трудоустроиться, имея офис, телефон, машину и шофера. Объезжая работодателей на персональной машине, вы намного опередите своих конкурентов. Не помешало бы также иметь секретаршу, которая бы отбирала для вас вакансии.
Опыт показывает, что практически любой человек может без проблем устроиться и успешно работать учителем английского, французского и немецкого языков в сельской школе.
Если вы решили подать в газету объявление о поиске работы, в конце непременно напишите: «Интим обязателен». Даем гарантию, что это привлечет к вам внимание работодателей.
Сидя напротив будущего начальника и внимательно слушая его, попутно заточите ему карандаши, поправьте листы бумаги, протрите телефон, запишите в его ежедневник две-три заметки.
ВАЖНО! Не смотрите будущему директору прямо в глаза. Они, собаки, этого не любят...
На вопрос «Какую зарплату вы хотели бы получать?» следует удивленно ответить: «Как! Еще и зарплата будет?!» Удивление должно быть искренним, это очень важно.
В процессе дальнейшего разговора осторожно поинтересуйтесь, не выплатят ли вам зарплату за полгода вперед. И назад.
О причине, по которой вы уволились с последнего места работы, говорите уклончиво. Скажите что-нибудь обтекаемое, например, «А, так, за растрату уволили», или «А, так, за прогулы...», или «Директора немного побил».
В трудовой книжке под каждой строчкой об увольнении допишите теми же чернилами тем же почерком: «...Но мы не прощаемся!», «...Не забывай, заходи обязательно!», «…Вернись, мы все простим!»
Когда вас спросят об образовании, смело можете сказать, например, что вы юрист. Все равно при действующем законодательстве проверить это практически невозможно.