Из жизни смех не выкинешь
***Приходит в организацию счет на оплату услуг телефонной связи. Бухгалтер в отпуске.
Директор решил сам разобраться:
— Так, в Москву звонил — буду платить, в Питер звонил — придется платить. А в НДС я не звонил и платить не буду.
***
Алименты — это НДС за обретение свободы.
***
В одной госорганизации работал некий старичок-бухгалтер. Уже уйму лет там проработал. Сотрудники замечали за ним одну странность: когда он сидел за своим столом, то всегда отодвигал немного выдвижной ящик и постоянно туда поглядывал, но стоило к нему подойти — тут же задвигал. Эта страшная тайна всех просто извела: что же он там прячет?! Наконец, время подошло идти ему на пенсию. Проводили, отметили — и все бегом к столу смотреть, что же он там прятал. Открывают — а там маленькая замусоленная бумажка, на которой написано: «Дебет слева, кредит справа».
***
Беседуют два бухгалтера:
«Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска?!» — говорит один.
«У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха» — решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.
Входит начальник: «Что это тут происходит? Что вы себе думаете? Почему висите на потолке?»
Отвечает бухгалтер:
«Ничего особенного, я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?»
«Знаете что, — говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я вас тут больше не видел».
Бухгалтер собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
«А вы куда?» — спрашивает начальник.
«Ну я же не могу работать без света!»
***
На двери бухгалтерии: «Бухгалтер всегда прав».
На двери налоговой: «Бухгалтер всегда не прав».
На двери аудиторов: «Бухгалтер иногда прав, но...»
На двери отдела АСУ: «Бухгалтер всегда лев...»
После сдачи годового баланса снова на двери бухгалтерии: «Бухгалтер всегда мертвый лев...»
***
Новый русский нанял глухонемого бухгалтера, который бы никому не смог ничего рассказать о его махинациях. Не прошло и месяца, как бухгалтер сбежал, прихватив с собой миллион долларов.
Через месяц новый русский его поймал и начинает с пристрастием допрашивать: «Где мои деньги?!». Бухгалтер молчит. «Куда ты дел деньги?!!» Бухгалтер молчит. «Быстро говори, где деньги?!!!» Бухгалтер молчит. Через два часа до нового русского дошло, что бухгалтер глухонемой.
Едет на ТВ и забирает оттуда сурдопереводчика: «Ты, братан, типа, скажи ему, чтоб он, дык, деньги-то вернул».— «Хорошо», — говорит переводчик и начинает жестами спрашивать бухгалтера о том, куда тот дел деньги. Бухгалтер жестами отвечает, что он никаких денег не брал. Сурдопереводчик: «Он говорит, что не брал денег». Новый русский достает пистолет, взводит курок и прижимает дуло к виску бухгалтера: «КУДА ТЫ ДЕЛ МИЛЛИОН БАКСОВ?!! ОТВЕЧАЙ БЫСТРО, ИНАЧЕ ПРИСТРЕЛЮ!!!» Переводчик переводит. Глухонемой бухгалтер весь покрывается потом и начинает быстро махать руками: «Все деньги лежат в коричневом чемодане, зарытом за сараем во дворе моего дома. Только не стреляйте! Я все верну. Я ничего не потратил. Все лежит там в целости и сохранности». Новый русский: «Ну? И че это он говорит?» Переводчик: «Да он говорит стреляй, все равно ничего не скажу».
***
Рассказ системного администратора.
Купили мы новые компьютеры. И вот сижу я за одним из них, систему устанавливаю.
Приходит главный бухгалтер для инспекции покупки.
— Столько денег потратили, — говорит она, осматривая еще не установленные компьютеры, мониторы, принтеры и т. п.
— А картинки зачем купили? — спрашивает, видя стопку ярких ковриков для мыши.
— Это под мышки, — отвечаю я, не отрываясь от клавиатуры.
Главный бухгалтер берет два коврика, засовывает под свои мышки и, прижимая их руками, подходит к зеркалу, глядя в которое, спрашивает меня:
— И что это даeт?
***
У бухгалтера перестал работать компьютер, и пришлось вызвать системного администратора.
Далее со слов бухгалтера:
— Ой, он такой молодец, пришел, воздел руки к небу, пошаманил, покрутил мой стул против часовой стрелки, потом погладил компьютер, и все заработало!!!
Со слов системного администратора:
— Прихожу я, а он на стуле своем навертелся, так что на него оказался намотан весь сетевой шнур. Ну я поднимаю руки и говорю со вздохом: «Опять двадцать пять?» — разматываю шнур и задвигаю компьютер от греха подальше.
***
Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.