Улыбнись
Шеф — подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
***
Директор:
— Где деньги?
Главбух:
— Василий Иванович, позвольте я объясню...
— Объяснить я и сам могу! Где деньги?!
***
Разговор двух бухгалтеров:
— Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
— ???
— Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
***
Приходит в организацию налоговый инспектор.
— Директор Курочкин, — представляется руководитель.
— Очень приятно. Инспектор Куроедов, — отвечает проверяющий.
***
Сумма по накладной не сходилась с суммой заказа на 20 копеек. Нашел верные цены, исправил. Теперь не сходится на 16 000. Я в раздумьях.
***
В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования — опытные пользователи «Фотошоп». Зарплата — сдельная.
***
Основные противопоказания по использованию бухгалтера:
1. На бухгалтера нельзя кричать: он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности — в это время года он не понимает, где кончается пища и начинаются руки.
***
Шеф заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, кроме одного. Его сосед толкает в бок: «А ты чего?» — «А я все равно завтра увольняюсь».
***
Бухгалтер — шефу:
— Я работаю у вас на полставки, и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
***
Звонок:
— Здравствуйте, факсовую бумагу заказывали?
— Да.
— Стартуйте.
***
Что такое начало рабочего дня? Это когда красные аськи становятся зелеными!
***
На предприятие нагрянула налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему. В итоге выписали штраф!
Директор:
— А штраф за что?
— За ложный вызов!
***
Признаки того, что вы работаете в начале XXI века:
1. Вы пытаетесь ввести пароль в СВЧ-печь.
2. Вы годами не прикасаетесь к картам, хотя солитер и пасьянс раскладываете регулярно.
3. У вас есть список из 15 номеров телефонов, по которым вы звоните трем членам своей семьи.
4. Вы пишете письмо по e-mail или по аське своему приятелю, сидящему за соседним столом: «А не выпить-ли нам кофе?» и получаете в ответ сообщение: «Через 5 минут».
5. Несколько раз в день вы общаетесь с коллегой из Америки, но с соседом по подъезду в этом году еще не разговаривали.
6. Вы покупаете компьютер, а через неделю он устаревает.
7. Основная причина того, что вы не общаетесь с друзьями, — у них нет e-mail адресов или вы не знаете их ICQ.
8. Основная ваша идея по организации рабочего времени — раскрасить имена в адресной книге и папки с документами в разные цвета.
— Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
***
Директор:
— Где деньги?
Главбух:
— Василий Иванович, позвольте я объясню...
— Объяснить я и сам могу! Где деньги?!
***
Разговор двух бухгалтеров:
— Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
— ???
— Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
***
Приходит в организацию налоговый инспектор.
— Директор Курочкин, — представляется руководитель.
— Очень приятно. Инспектор Куроедов, — отвечает проверяющий.
***
Сумма по накладной не сходилась с суммой заказа на 20 копеек. Нашел верные цены, исправил. Теперь не сходится на 16 000. Я в раздумьях.
***
В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования — опытные пользователи «Фотошоп». Зарплата — сдельная.
***
Основные противопоказания по использованию бухгалтера:
1. На бухгалтера нельзя кричать: он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности — в это время года он не понимает, где кончается пища и начинаются руки.
***
Шеф заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, кроме одного. Его сосед толкает в бок: «А ты чего?» — «А я все равно завтра увольняюсь».
***
Бухгалтер — шефу:
— Я работаю у вас на полставки, и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
***
Звонок:
— Здравствуйте, факсовую бумагу заказывали?
— Да.
— Стартуйте.
***
Что такое начало рабочего дня? Это когда красные аськи становятся зелеными!
***
На предприятие нагрянула налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему. В итоге выписали штраф!
Директор:
— А штраф за что?
— За ложный вызов!
***
Признаки того, что вы работаете в начале XXI века:
1. Вы пытаетесь ввести пароль в СВЧ-печь.
2. Вы годами не прикасаетесь к картам, хотя солитер и пасьянс раскладываете регулярно.
3. У вас есть список из 15 номеров телефонов, по которым вы звоните трем членам своей семьи.
4. Вы пишете письмо по e-mail или по аське своему приятелю, сидящему за соседним столом: «А не выпить-ли нам кофе?» и получаете в ответ сообщение: «Через 5 минут».
5. Несколько раз в день вы общаетесь с коллегой из Америки, но с соседом по подъезду в этом году еще не разговаривали.
6. Вы покупаете компьютер, а через неделю он устаревает.
7. Основная причина того, что вы не общаетесь с друзьями, — у них нет e-mail адресов или вы не знаете их ICQ.
8. Основная ваша идея по организации рабочего времени — раскрасить имена в адресной книге и папки с документами в разные цвета.