Кто работает рядом с нами
1.Секретарша. Возмущается, когда ее так называют. Она Секретарь. Главное занятие — телефон и факс. Выглядит это примерно так: озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону):
— Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!
— О"кей!
Набирает Сызрань:
— Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике). Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила… Нет — желтенькую (в течение десяти минут обсуждаются кофточка, помада и колготки): слушай, соедини с Иван Иванычем. Ушел домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака — другого найдешь!
Набирает номер озабоченного менеджера:
— Але! Иван Иваныч только что ушел домой, опоздали вы.
2.Охранник. Он суров и квадратен. Взгляд его всегда задумчив. Он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и рассчитывает на первый-второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит Охранник и долго вглядывается в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или имела место попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник — бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый.
3. Менеджер обыкновенный. Этими словами у нас любят называть кого угодно (взять, к примеру, Менеджера по дезинфекции (кто не в курсе — это уборщица)). Менеджеры очень любят разные словечки, например, «брендинг», «брейнсторм». Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить, что такое, допустим, «франчайзинг». Никогда не узнаете. А вообще менеджеры народ веселый. Дружно и трудолюбиво бегают на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг другу по электронной почте анекдоты.
4. Менеджер озабоченный. Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет Менеджер озабоченный. Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплены монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень важное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину — вдруг там ценные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе. Когда открываешь его дверь, в коридор выползает клуб концентрированного табачного дыма, заполнившего комнату. Раз в три месяца он начинает бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с окаменевшим тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, Менеджер озабоченный задумывается над вопросом: «усатая зерноупаковка из пяти букв», пытается вписать туда слово «суслик», а потом идет консультироваться с сослуживцами. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за ее судьбу: она займет надлежащее место в бумажных залежах на его столе.
5.Уборщица. Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом «сынком». В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: «нашаркали тут».
6.Системный администратор. Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Сисадмин — единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живет в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: «Не открывайте письма с заголовком I love you — это вирус!», то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, чтобы посмотреть, как этот вирус выглядит. Дай сисадмину волю — он закроет всем доступ в Интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на «тетрисах» и «шариках», а потом введет систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают.
7.Водитель. Тантал со своими муками перед офисным водителем — просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей стадии мучений. Пока Генеральный пьет коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой и выделяет желудочный сок. Гастрит, желтый цвет лица, мешки под глазами. А какими образными эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошел бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине стерильную чистоту. Сесть в салон разрешает только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясется, засипит и начнет выделять желудочный сок. А у него — гастрит. Да, если захотите покурить — высовывайтесь из окна по плечи.