Возраст - возможность самосовершенствования
Наша жизнь протекает в окружении различных людей. На работе это сотрудники весьма разных возрастов, а дома могут быть родители, муж (жена), дети. Бывают периоды, когда мы сталкиваемся с трудностями в воспитании и общении со своими чадами, растущим непониманием с родителями, да и практически каждый до конца не понимает даже своего жизненного пути. Чтобы сохранить теплые отношения с окружающими, а виденье собственного будущего стало ясным, необходимо знать особенности разных возрастов и уметь находить ключ к решению поставленных природой задач.
А. Е. Островская,
психолог
Ох уж эти детки
Любовь и внимание родителей проявляются не только в заботе, кормлении, уходе за детьми. В процессе налаживания контакта с ребенком много аспектов. Какой же наиболее важный? Это игра. В дошкольном и младшем школьном возрасте именно игра является очень важным развивающим процессом, причем ребенок ждет обязательного участия взрослого в игре, тогда участники переживают совместный опыт эмоциональных волнений, радости, стремления к победе. Соучастие во время игры способствует установлению близкого контакта, ну и, конечно, с помощью подсказок родителей ребенок учится овладевать приемами решения задач. Например, самостоятельное собирание конструктора может вызывать у ребенка затруднения, а порой и утомление, как говорится, «руки опускаются». Тогда как, например, папа может помочь успешно завершить сбор конструктора и тем самым усилить радость ребенка, ведь цель достигнута совместно!
Чтобы участие родителей в игре с детьми давало положительные результаты, нужно соблюдать несколько условий:
- не навязывайте ребенку новое развлечение. В одну и ту же игру ребенок может играть хоть сто раз. Это обусловлено тем, что знакомый процесс не вызывает у малыша свойственного почти всем детям страха перед неизведанным и внутреннего напряжения (многие родители склонны интерпретировать его как капризность). Например, играя в «городок и его жителей», не раздражайтесь, если ребенок выбирает одну и ту же роль, да еще и повторяет сюжет. А вот если вы хотите привнести в игру что-то новое или объяснить другую, приготовьтесь повторить все правила несколько раз;
- давайте ребенку свободу. Например, годовалый малыш, вместо того чтобы катать машинку, надевает ее на голову или грызет колесо. В вашем представлении машинку нужно укатить в гараж, но ребенок производит другие манипуляции, познавая по-своему мир, и в частности эту игрушку. Постижение через различные «пробы на вкус», трогание — способы исследования окружающего мира ребенком. И если ваш ребенок, например, решил не есть кашу, а размазать ее по столу, помять руками, не раздражайтесь, позвольте хотя бы раз сделать так, как ему интересно;
- дайте понять ребенку, что даже поражение нужно принимать с достоинством. Понятно, что в игре взрослый находчивей и умней, но зачастую родитель поддается. Слишком усердствовать с «проигрышами» не стоит, ведь впоследствии в игре со сверстниками ребенок будет настолько болезненно переживать поражение, что может вовсе отказаться от игры с другими детьми. Также вашему чаду не пойдет на пользу ложное представление, что победа дается легко и всегда. Умение переживать трудности и препятствия — бесценное качество.
«Про кошек». В четырех углах комнаты сидит по одной кошке. Против каждой кошки сидит по три кошки, и на хвосте у каждой кошки сидит по три
кошки. Сколько в комнате кошек? (Ответ: четыре кошки)
«Яблоки». В корзине пять яблок. Как разделить эти яблоки между пятью детьми так, чтобы каждому ребенку досталось по одному яблоку и одно осталось в корзине? (Ответ: пятому ребенку нужно дать яблоко вместе с корзиной)
Для того чтобы развитие детей проходило благоприятно, нам необходимо понимать, что, подобно ростку, вбирающему солнечный свет, ребенку необходимы любовь и эмоциональная близость с родителями, их внимание к интересам ребенка и совместная игра. А вот отстраненность в общении со значимыми для него взрослыми взращивает в ребенке страх отвержения своих нежных чувств, причем проявляться этот страх будет и в дальнейших отношениях с людьми. Так и утрачивается способность давать и получать любовь. Недаром даже вроде успешным людям порой трудно построить здоровые любовные, семейные отношения. Теплое общение в раннем возрасте закладывает основу базового доверия к людям в будущем, хорошую самооценку взрослеющего человека. Однако не переусердствуйте: излишняя опека делает ребенка очень зависимым, эгоистичным и зачастую беспомощным.
Не стоит забывать, что капризность, вредность, сопротивление воле родителей, упрямство особенно проявляются в поведении детей в возрасте одного года, трех и семи лет. В эти периоды родителям можно пожелать проявления понимания и мудрости по отношению к трудностям в воспитании. Когда раздражение берет верх и они уже еле сдерживают себя, чтобы не закричать, нужно знать следующую технику освобождения от нахлынувших эмоций.
Выйдите из комнаты, выпрямите спину, закройте глаза, сожмите кулаки, напрягите каждую мышцу тела до предела, продержите это состояние полминуты, затем сбросьте напряжение в пол, сделайте медленный глубокий вдох, обязательно улыбнитесь себе и, вернувшись к ребенку, объясните, что было неправильным в его действиях и почему так делать нельзя.
Ребенок все прекрасно понимает и, если уже с раннего возраста вы будете разговаривать с ним на равных, объясняя причины запретов, станет быстрее принимать вашу позицию, а не противостоять вам.
Трудный возраст
Ребенок взрослеет, и после периода относительного затишья родители снова наблюдают тревожные проявления в его поведении. Часто в разговорах о подростках люди называют этот возраст трудным. Действительно, впервые перед взрослеющим человеком остро встает вопрос: «Кто Я?». Также не менее важным для подростка становится принятие сверстниками, поскольку именно дружба с ними определяет теперь его самоуважение. А вот отношения с родителями часто отходят на второй план. Родителям начинает казаться, что понимание утрачено, сын или дочь перестает делиться переживаниями, и даже проявляет враждебность. Также проблемы юношей и девушек часто связаны с первой, часто неразделенной любовью, с общением в плохой компании.
Чтобы подростковый период был более позитивным, родителям надо осознавать и учитывать в общении с детьми следующие моменты.
Во-первых, всякие сложности нужно стараться предупреждать. Профилактика заключается во внимании к интересам своего дитяти на протяжении всего взросления. Проявление такого внимания — это не только вопрос: «Чем ты занимаешься?», а более предметный разговор об интересах подростка. Рассказ родителей о своих юношеских мечтаниях и увлечениях, об опыте, который, будучи в его возрасте, мама и папа получили в мире взрослых, о своих сегодняшних чувствах, переживаниях и целях поможет настроиться на доверительный лад в общении с детьми.
Во-вторых, нередко родители продолжают относиться к своему подросшему чаду как к ребенку. Примите его достижение некой степени зрелости и ответственности за себя, тем самым позволяя в некотором роде быть с вами на равных. Сверхстрогое и властное обращение не позволит подростку выйти из роли подчиненного, что очень будет его раздражать.
В-третьих, не стоит навешивать на ребенка свои мечтания и ставить перед ним цели, которых вы не достигли: человек сам вправе ориентироваться в мире профессий, увлечений и в отношениях с противоположным полом. Развивайте и поощряйте определенные интересы ребенка (спортивные секции, музыкальная школа, танцы, рыбалка и пр.).
И, в-четвертых, старайтесь слышать и принимать негативные переживания подростка. Если вы просто обидитесь и перестанете разговаривать, у него возникнет и станет развиваться разрушающее чувство вины. Гнев в этом возрасте быстро сменяется раскаянием. Скажите: «Я понимаю тебя и я чувствую…»
Также полезным будет предложить психологическое упражнение «Точка опоры», помогающее раскрыть сильные стороны.
У каждого из нас есть сильные стороны, те качества, которые мы любим в себе, которые делают нас уверенными. Все это можно назвать точкой опоры, ведь именно эти черты помогают нам в трудную минуту. Теперь расскажите о своих сильных сторонах. При этом нужно говорить откровенно, внутренне не отказываться от них. Говорите уверенно, без всяких «но…», «если…». На высказывание дается две минуты, потом говорит следующий. Даже если речь закончится раньше, время все равно принадлежит говорящему. Можно уточнять друг у друга лишь детали, при этом нельзя давать оценки типа «это хорошее качество, это плохое…» и тем более критиковать. Наоборот, надо хвалить выступающего за откровенность. Человек не обязательно должен объяснять, почему считает те или иные свои особенности сильной стороной. Достаточно собственной уверенности в этом.
Это упражнение может стать доверительным мостиком не только между родителем и ребенком. Пригласите поучаствовать в игре и других членов семьи. Высказывание о своих сильных сторонах хорошо влияет на самооценку.
Играем по-взрослому
Так же, как и в подростковом возрасте, вопрос: «Кто Я?» зачастую не раз возникает на жизненном пути человека. Ситуация глубоких переживаний вопроса самоопределения, принятия новых ролей всегда сопровождается ощущением смутного, непонятного будущего и снижением настроения. Неудивительно, ведь в возрастной психологии эти явления объясняются изменениями в окружающей ситуации и, следовательно, внутренними изменениями. После окончания образовательного учреждения открывается перепутье профессиональных дорог, человек стоит перед выбором, пытается понять свои способности, оценить, в какой специальности он наиболее полно раскроет свой потенциал. Затем в браке он адаптируется к супружеской жизни и ведению быта, а далее и новая роль родителя наступает. «Протестировав» профессию в течение первых 7–10 лет профессионального становления, люди, как правило, соотносят свои цели, стремления с реальными возможностями и пытаются понять, есть ли желание продолжать этот путь, или стоит поменять работу, а может быть, даже и профессию. С течением времени дети взрослеют, уходят в самостоятельную жизнь, карьера развивается. Примерно лет в 40 человек снова анализирует свой опыт, достижения, пытается понять, что делать дальше. Это наиболее частый пример взросления личности, сопровождающийся кризисными переживаниями перспективы и связанными с этим угнетенными, депрессивными чувствами. Почему депрессивными? Потому что осознание бессмысленности прожитого пути, потери времени понижает настроение, заставляя придумывать и предпринимать что-то для преодоления страха неопределенности и уходящего времени.
На каждом жизненном этапе важно понимать закономерности возникающего желания оценки прожитого и поиска верных путей самореализации. Осознание происходящих изменений, понимание собственного состояния, формирование новых перспективных целей, умение поделиться переживаниями и своими планами с супругом, близким человеком или специалистом, позволит быстрее выйти из кризисного периода.
Одной из самых действенных техник в понимании и раскрытии себя, в проработке и избавлении от негативных переживаний и мешающего поведения, ярлыков, навешанных в детстве, является рисование внутренних образов. При этом нужно соблюдать определенную последовательность действий.
А вот еще одно очень полезное психологическое упражнение со значимым вопросом в названии «Что есть Я?». Цель этого упражнения — помочь себе достичь высокого уровня самосознания, понять свое подлинное Я. Оно основано на допущении, что каждый из нас подобен луковице, то есть состоит из различных пластов, скрывающих самое главное — сущность. Эти пласты могут иметь положительный или отрицательный характер. Они отражают различные аспекты нашей личности и взаимоотношения с окружающим миром. Некоторые из этих пластов, подобно фасаду или маске, скрывают то, что нам не нравится в самих себе. За другими прячутся какие-то положительные качества, которые мы не способны осознать до конца. В любом случае где-то за этими пластами, в глубине каждого из нас находится центр творчества и вибрации — наше подлинное Я, сокровенная сущность нашего существа. Упражнение, заключающееся в ответе на вопрос «Что есть Я?», легко и ненавязчиво подводит нас к постижению этой сущности, пониманию и осознанию себя как личности.
Что есть Я?
Выберите место, где вы можете остаться наедине с собой и где вас никто не потревожит. Возьмите лист бумаги, напишите число и заголовок: «Что есть Я?». Затем постарайтесь дать письменный ответ на этот вопрос. Будьте как можно более раскованны и откровенны. Периодически останавливайтесь и вновь задавайте себе этот вопрос.
Расслабьтесь, закройте глаза, очистите голову от посторонних мыслей. Снова задайте себе вопрос «Что есть Я?» и понаблюдайте за образом, который предстанет перед вашим мысленным взором. Не пытайтесь размышлять или делать какие-то выводы, просто наблюдайте. Затем откройте глаза и детально опишите все, что вы видели. Охарактеризуйте ощущения, испытанные вами в связи с образом, и его значение. Встаньте так, чтобы вокруг вас было достаточно свободного места. Закройте глаза и вновь спросите себя: «Что есть Я?». Доверьтесь собственной мудрости и слушайте себя и свое тело. По окончании изложите на бумаге пережитые вами ощущения.
Рекомендуется выполнять это упражнение в течение какого-то периода времени. Его действие усиливается при повторных занятиях.
Забота о родителях
Теперь рассмотрим тему, актуальную для людей, имеющих родителей в возрасте. Практически всем знакома ситуация, когда мама или папа жалуется на тоску, связанную с выходом на пенсию, и собственную ненужность, недостаток внимания, позже подолгу общается, сидя на лавочке, обсуждая прошлое.
Возникновение чувства одиночества у любимых родителей можно предупредить, ставя перед ними дальнейшие цели, внушая надежду на лучшее. Например, поиск новых интересов, воплощение задуманных ранее идей (написание книги, вступление в общество рыболовов, обучение на курсах поваров, занятия йогой и пр.). Конструктивный подход — продолжать оставаться в профессии теперь уже в роли наставника и опытного учителя. Не зря в древних индийских учениях возрастом гуру считается тот период, который в нашем обществе вследствие стереотипного мышления считается периодом угасания.
К сожалению, в этом возрасте в результате старения или заболевания организма возникают болевые ощущения в разных частях тела. Будет полезным, если в момент обострения головной или любой другой боли вы проведете с родителем медитацию избавления от боли.
Медитация избавления от боли
Пусть человек ляжет, закроет глаза и полностью расслабится. Попросите его на время сосредоточить внимание на дыхании, дышать надо глубоко, медленно и спокойно. Пусть он не спеша несколько раз считает от 10 до 1, с каждым счетом все более расслабляясь. Когда достигнуто полное расслабление, попросите его представить яркий свет в виде небольшой сферы любого цвета. Теперь пусть он представляет, как сфера разрастается, пока не заполнит все воображаемое пространство. Когда человек почувствует это, попросите его представить, что сфера начала сжиматься и опять достигла прежних размеров. Пусть теперь сфера сожмется еще больше, примерно до сантиметра в диаметре, и, наконец, исчезнет совсем.
Проделайте это упражнение снова. При этом пусть родитель представит, что эта цветная сфера — его боль, которой он теперь может управлять.
Помочь человеку увидеть те существующие в его жизни источники радости, которые он не замечает, позволит методика «Уровень счастья», которая поможет понять, что счастье —это состояние души, и оно не определяется немедленным удовлетворением всех желаний или уровнем материального благосостояния.
Уровень счастья
Составьте список всего того, за что вы можете быть благодарны судьбе в настоящее время. Проследите, чтобы в ваш список было включено все, что стоит благодарности: солнечный день, ваше здоровье и здоровье членов семьи, сбережения (даже если сумма не очень велика), жилье, пища, красота, любовь, мир. Если вы перечислили все источники счастья на данный момент, можно перейти к поиску новых возможностей и путей их достижения.
Итак, рассмотрев особенности разных возрастов, мы сможем более глубоко понимать изменения, происходящие с нами или нашими близкими. Работа над собой — ценная способность человека, которая должна реализовываться и развиваться на протяжении всей жизни.